[vazio]

Nunca tive afeto da minha família...minha mãe ocupada demais com 3 filhas, casa, marido e suas próprias frustrações esqueceu de dizer que me amava, que eu era especial, esqueceu de fazer aquela coisa básica que as mães fazem além de alimentar, cuidar e educar...meu pai sempre foi carinhoso, mas tinha as coisas dele:trabalho, amigos, etc... e assim eu fui crescendo, vendo nas outras famílias o amor e a união que não tinha aqui em casa, e admirando aquilo e querendo pra mim..talvez isso explique a minha grande vontade em ter uma família, em ser mãe e fazer diferente do que meus pais fizeram...Eu fui me acostumando a não ter esse amparo, e fui levando, escrevendo, chorando escondido pelos cantos, me tornando auto-suficiente em carinho, consolo...eu era assim, fechada, anti-social e principalmente insegura, pq nunca ouvi de ninguém que eu tinha capacidade de alguma coisa.


Mas a vida foi e é boa comigo, não sei se é sorte, talvez a lei do retorno, já que não faço mal a ninguém, planto coisas boas, eu sou do bem...eu conheci boas pessoas que me deram carinho, amizade, assim eu retribui e descobri que não sou uma pedra, que tenho coração e sentimentos e sou bem mais que aquilo que minha família fez de mim...Não tô me fazendo de coitadinha, eu sobrevivi, apesar de tudo amo meus pais e sou grata por tudo. Fui presenteada com a jóia mais preciosa do mundo:Minha filha e chego a sufocá-la com tanto amor..rs..


Eu tô contando isso hoje, pois eu mudei ... há anos atrás, qdo me descobri ser amável e ter capacidade de dar amor, eu não consigo mais me fechar e guardar esse sentimento pra mim, é tão melhor qdo a gente pode demonstrar oq sente e ter com quem contar... mas hoje bateu aquela tristeza, eu não sei de onde veio e tô me sentindo só, eu precisava de um abraço, um carinho...não é "do nada" tenho motivos sim pra estar triste e problemas, mas geralmente eu tento driblar com alegria, otimisto..mas hoje eu quero carinho, atenção e compreensão...aqui eu não tenho, mesmo estando uns metros de distância apenas de minha mãe e do meu pai, eu tô sozinha...e com vontade chorar, tá doendo e esse blog tá me "ouvindo" e aceitando tudo que escrevo, como se concordasse... por isso escrevo..
Tenho impressão qdo a gente divide a dor com alguém ela diminui e qdo dividimos uma alegria, ela aumenta...
A minha filha tá na escolinha e já tô com saudade...

eu não sei oq fazer com as minhas mãos e nem com minhas lágrimas que querem a qualquer custo fugir dos meus olhos...

Solidão...