Uma nova verdade

Sempre pensei que tinha total controle da minha vida, nunca me iludi com esse tal destino, sempre contei apenas com minha força de vontade, meu esforço. Sempre defendi a idéia de que cada um tem o que merece e o que busca, nunca considerei o fator sorte ou acaso. Nunca admiti perder, não sabia lidar com frustrações e não tinha o menor interesse em aprender, pois estando EU no comando elas jamais aconteceriam.

Projetei minha vida todinha, e deu tudo certo...mas eu não contava com os imprevistos e fatalidades que acontecem e de repente quando me vi em uma cama, com diagnóstico de depressão sem conseguir fazer nada além de respirar, todas as minhas teorias e certezas perderam o sentido, assim como minha existência, tudo que acreditava se foi..afinal eu sempre tive a certeza que venceria, lutaria e naquele momento eu deveria estar correndo atrás de meu crescimento profissional, mas tava ali, estagnada, como aceitar isso? Não sei se consegui aceitar, aliás não sei mais de nada.
Quando a depressão me pegou, estava em meio a um furacão, onde eu tentava ser uma Super Mulher. Queria estar trabalhando e progredindo na minha carreira, malhando, estudando, produzindo e sendo tudo que fosse possível ser. Então veio a doença e minha vida parou. Logo depois, quando tudo ainda eram borrões e incertezas, quando eu já me sentia “menos pior que quando caí em depressão” e parecia que tinha perdido metade da minha vida em uma cama, imagine como foi minha frustração quando o perito disse que eu deveria ficar afastada de minhas atividades profissionais até 31/12/2011. Foi frustrante e eu sei que regredi muito depois disso. Eu estava de pé, eu estava conseguindo tomar banho e até estava gostando de cuidar de mim, eu tinha me esforçado e consegui passar em TODAS cadeiras do semestre, sendo totalmente autodidata e por mérito meu, pois por causa da doença quase não assisti aulas, eu estava em dia com a limpeza da casa, eu estava satisfeita com minha terapia, eu achava que estava bem e vem alguém e me diz em alto e bom som NÃO, VOCÊ NÃO TEM CONDIÇÕES DE TRABALHAR.
Daí veio um novo recomeço, me vi com um tempo e uma liberdade e não sabia o que fazer com isso, foi como se no jogo da vida minha peça parasse no tabuleiro no “FIQUE 100 RODADAS SEM JOGAR”, foi assim que me senti.


Já são 5 meses de tratamento e ainda impedida de trabalhar, embora agora eu consiga levantar da cama, tomar banho e ir a faculdade por obrigação, eu não to nenhum pouco bem. Não consigo aceitar que o mundo não parou e estou perdendo tudo. Não posso continuar assim, não consigo mais. Fui muito otimista, eu fui MESMO, todos os dias do meu tratamento eu pedi forças a Deus, eu busquei forças em mim, mas não é assim que funciona, minha teoria estava errada. Não basta apenas trabalhar duro, estudar, ter fé...não temos controle de tudo, e isso me deixa insegura.
Eu vi que era prepotente demais em pensar que sozinha conseguiria tudo, não sei mais qual minha verdade.

Esse é o momento da minha vida que devo decidir: ou me mato ou saio da depressão.
Graças a Deus essa não é uma carta de suicídio, eu decido viver, eu decido descobrir uma nova verdade.
Óbvio que melhorei nesses 5 meses, já consigo tomar a decisão de querer e aceitar que nem tudo acontece como a gente planeja, e nem esse tratamento que estou seguindo está sendo o que eu esperava. Em 3 meses eu “planejava” estar bem, pois assim o médico me disse, que nesse tempo eu já estaria sendo quem sempre fui...mas já fazem 5 e a cada dia eu fico mais confusa, mais questiono e mais sofro... o remédio me dá muito sono, passo o dia todo me esforçando pra não dormir, pois tenho medo de não levantar mais da cama. Alguma coisa ta errado, eu vejo os dias que se vão sem que eu tenha feito parte deles, e eu sou teimosa.

Tô pegando de novo as rédeas da minha vida e fazendo a curva para o lado do sol. Hoje com uma esforço enorme eu liguei para um novo médico que parece oferecer o tipo de tratamento mais adequado ao meu caso. Liguei e desliguei três vezes, tremia, até que simplesmente minha voz saiu e gaguejando marquei a consulta. Amanhã. Mais uma frustração pois eu queria que me atendesse hoje, mas a aceitação faz parte do processo.
Eu to empolgada, como uma criança as vésperas do Natal, é amanhã que estarei tendo uma nova chance de viver, mas viver de verdade, pois por enquanto eu tenho apenas sobrevivido.